Je suis récemment tombé sur un article du magazine web Cracked.com. Pour ceux qui ne connaissent pas ce site web il s’agit de la source de ma nouvelle paranoïa. Grâce à certains de leurs articles portant sur les techniques qu’utilisent certaines compagnies pour attirer de nouveaux clients ou contrôler leurs comportements, je me suis mis à penser à la façon dont moi, humble étudiant, se penchait inconsciemment cul-premier face aux institutions qui semblent à priori être aussi sans reproche qu’un mouton sur les lieux d’un braquage.
‘’Mais voyons, il s’agit pourtant du domaine dans lequel j’étudie, sacre-bleu! Je devrais être en mesure de savoir de quelle façon on m’utilise a mon insu pour attirer de nouveaux profit!’’
Non.
J’ai donc décidé d’avoir une opinion plus éclairée et de dresser une liste des 3 choses que j’ai fais ou que j’exécutais inconsciemment, qui me font présentement douter que mon QI est plus haut que celui d’une bûche.
1. 2 pour le prix d’un!
C’est un système aussi vieux que le monde (dès que ce monde a commencé à vendre du thon en cannes et des melons d’eau à la douzaine). Rares sont ceux qui ne sont pas attirés par ces cartons de couleurs vives qui semblent parler directement à notre portefeuille pour lui dire “je vais te fourrer, mais tout doucement”?
Cette technique attire autant les étudiants pauvres (lire ici, shit-faced) que les mères mono parentales qui peinent à tenir leurs 10 enfants en laisse (une très physique).
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Thanks mommy for recycling good ol’ Rex’s leash. The very one we ate because of the recession!
On se fait bombarder des ‘’deals”, dès notre entrée a l’épicerie, qui nous amènent à y sortir avec un 36 rouleaux de papier de toilettes, 15 cannes de soupe Campbell et une caisse de 12 bouteilles de Caballero de Chile, et tout ça alors qu’on y était entré pour le dernier Sports Illustrated et un brique de pâte a biscuit.
The thing is, on se fait rouler par ces prix si alléchant ‘’ 6 pour le prix de 7!”, quand la plupart du temps, le prix est séparé par unité. Par exemple, lorsque vous voyez 2 pour 5$, regardez les petits caractères qui vous indiquent à quels prix ceux-ci reviennent à l’unité. Les responsables se disent ici que le client ne se demandera pas ‘’Ai-je besoin d’autant de boites d’ailerons de requins?’’ mais vont plutôt utiliser le sentiment humain qui nous fait nous sentir mal lorsque nous avons l’impression de passer à côté d’une occasion.
“J’ai acheté assez de papier de toilette pour couvrir la Saskatchewan. Toi qu’est-ce que t’a fait de ta journée?”
Et tout ceci, sans compter les autres techniques comme la musique incessante, la lumière trop vive ainsi que les tapis ralentissant les paniers d’épicerie.
2. “Let’s go get fucking drunk at the bar, forget we have a bank account and empty it because the bartender possesses ginormous breasts”
Jusqu’ici, je crois qu’il n’est pas nécessaire de prouver que la manière la plus facile de contrôler le comportement d’un homme est de lui présenter des boobies. Ceci dit, les hommes constituent la première clientèle visée dans les bars. Pour les tenanciers, rien n’est plus viable qu’un endroit ou les mâles utilisent l’alcool pour assouvir leurs besoins sexuels en faisant disparaitre soit leurs inhibitions soit l’intégrité d’une fille victime de daddy issues.
La question ne se pose alors pas, on met derrière le bar une belle blonde avec un sourire pouvant fendre un crâne et des seins pouvant faire fendre un zipper.
Mais ça va plus loin que ça.
La plupart de ceux qui sont déjà sortis dans un bar peuvent constater que la musique est spécialement au niveau ‘’fendre tympan jusqu’à cul’’ et que les lumières autour du plancher de danse sont quasi-inexistantes. Simple; on essaie le plus possible de minimiser les activités autre que la consommation de boisson, par exemple euhm... parler ou même avoir la faculté oculaire vous permettant de constater que Steve est parti et que vous parlez en fait à Linda qui vous explique les habitudes reproductives de ses 5 chats depuis 15 minutes.
Et tout ça, sans tenir compte des autres techniques servant à vous faire croire que vous avez consommé l’équivalent d’un gallon de vodka alors qu’en fait vous avez bu environ 3 oz, et vous vous retrouvez maintenant à danser la Macarena, debout sur le bar, sur la dernière chanson de David Guetta.
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Aussi, vous êtes un nain
Ces techniques comprennent des verres à shots plus étroits et plus hauts, des becs verseurs plus petits, et même un barman qui penche le verre légèrement devant vos yeux. Ces 3 moyens sont utilisés pour vous donner l’illusion qu’il y a plus d’alcool dans votre drink à 5$ qu’en réalité. Évidemment, on ne parlera pas du gros verseur automatique qui semble contenir autant de sortes de jus et d’alcool que de mensonge.
Pour être plus conscient des trucs que certains barmans utilisent pour vous ‘’fourrer’’ (avant et après leur shift) je vous conseille ce site
3. L’électronique, ou l’équilibre parfait entre le manque de connaissance et une volonté aveugle d’achat. (Also, everything sucks)
Je tenterai ici de faire un article complet en ne mentionnant qu’une fois la compagnie Apple, qui est, selon plusieurs, dirigé par Satan et son équipe de softball.
Je veux surtout parler de l’absence de connaissances souvent totales de certains acheteurs alors qu’ils se procurent un objet qui pourrait les amener à mettre une hypothèque sur la maison de leurs parents. Et je parle en connaissance de cause parce que je me suis parfois trouvé tout aussi idiot et naïf que n’importe quel retraité qui entre dans un Future Shop pour faire réparer son VHS.
…Okay, peut-être pas autant.
Étant un grand fervent de musique, je me suis retrouvé plusieurs fois à devoir changer mes écouteurs. Ce que j’ai découvert après avoir dépensé pas loin de 1000$ au cours des dernières années pour ces engins ? La différence de prix représente exactement une corrélation de 0 avec la qualité du produit. Voici un graphique que j’ai fait suivant mon expérience.
Yes, it has the form of a weird penis
Mon expérience comprend des achats autant pour des écouteurs Tour Beats de Dr. Dre au prix de 180$ que des low-class à 10$ achetés au Winners. Les premiers Beats Tour que j’ai acheté on brisés après un mois. Suite à l’échangé fait auprès de la compagnie (service à la clientèle impeccable), j’ai recu les nouveaux, qui étaient défectueux dès leur sortie de la boîte. La troisième paire envoyée fut plus concluante. Cependant, à cause de leur habitude à tenir dans l’oreille, en moyenne, un bon 24 secondes (si je suis aussi stable et posé qu’une statue romaine- rendant impossible l’écoute du Best Of d’ABBA dans un furieux combat d’auto tamponneuses), je me retrouve à porter la paire Panasonic trouvé au modique prix de 15$.
Mais pourquoi?
On dirait que les compagnies d’électronique font exprès de créer des produits shitty as fuck. Pourquoi? La réponse est probablement aussi simple que de tout blâmer sur les juifs (encore une fois); Il est plus facile de fournir un meilleur service a la clientèle au quart (approximation) des clients insatisfaits plutôt que de mettre un fuckload d’argent pour améliorer la qualité des matériaux utilises. Ca brise? On le remplace. On est dans cette génération-là à ce qui parait. Encore une fois, on se retrouve à payer pour la marque. Les câbles Monster sont le meilleur exemple, avec des prix avoisinants 80% plus cher pour une qualité égale de produits comparables.
Le remède?
Une meilleure connaissance des produits mais aussi du service qui vous est donné. Il est fort a parier que la personne qui se trouve devant vous avec des pantalons beiges et une chemise noire en connait autant que vous sur ce qui se trouve dans l’allée, faute d’avoir de bonnes formation sur les produits, et une expérience sur ceux-ci qui se résume à “j’ai pas eu beaucoup de retour sur ce produit là” ou “les clients disent que c’est très bon’’. Vous avez donc de très bonnes chances de tomber sur un vendeur qui base son pitch sur du feedback donné par votre techno-retardé d’oncle (celui qui a amené son VHS au magasin tantôt).
Pour être à l’affut de ces trucs de vendeurs, visitez la page http://consumerist.com/2008/02/7-lies-youll-hear-from-salesmen-at-electronics-stores.html
Oui, toutes les sources sont en anglais. Wutchu gon do bout it huh?
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